Γράφει η Χριστίνα Κανατάκη
-Πες μου το πρώτο πράγμα που σου έρχεται στο μυαλό όταν ακούς τη λέξη καλσόν…
-Ληστεία!
Αυτός είναι ένας πραγματικός διάλογος με τον εαυτό μου προσπαθώντας να ανακαλύψω τις διάφορες χρήσεις του καλσόν που ίσως να ξεπερνούν και της εφημερίδας, τώρα που το σκέφτομαι. Κάνοντας μια γρήγορη σούμα, καταλήγω στα εξής:
- Μια χρήση του περιλαμβάνεται ως τελετουργικό στις βαφές αυγων της νοικοκυράς β’ επιπέδου. Η α’ επιπέδου τα βάφει απλά. Η καθόλου νοικοκυρά τα αγοράζει έτοιμα.
- Επίσης, το καλσόν κρύβει τις ατέλειες. Αν ας πούμε είσαι τραγουδίστρια και οι θαμώνες του πρώτου τραπεζιού θα σε περάσουν από σκάνερ… Θα μου πεις πρέπει να είσαι τραγουδίστρια για να θες να κρύψεις τις ατέλειες; Όχι βέβαια. Αλλά ξανασκέψου το αν το ποτό μαζί σου χρεώνεται. Κατά τ’ άλλα, μπορεί να θες άλλη μια βδομάδα για να δέσει το σολάριουμ / να κάτσει η αποτρίχωση / να λυθεί η γλώσσα και τέλος πάντων να αισθάνεσαι πιο ασφαλής μ’ αυτό. Που και πάλι στο μυαλό είναι όλα. Αλλά οκ ρε παιδί μου.
- Καθόλου απίθανο να χρειαστεί να το χρησιμοποιήσεις και σαν φετίχ στο σεξ, αλλά εμείς ιδέες δίνουμε. Δική σου είναι η ζωή στο κάτω κάτω ό,τι θες κάνεις.
- Κάνει μασάζ. Τζάμπα τόση πλύση εγκεφάλου από το μασαζοκαλσόν;
Κατά τ’ άλλα το καλσόν δεν μασάει τα λόγια του όπως θα καταλάβεις. Αντιθέτως φωνάζει: Την ηλικία σου, την κοινωνική σου θέση, τις προθέσεις σου. Σκέψου ας πούμε το δικτυωτό καλσόν. Ή το ουισκί καλσόν που ευχή και κατάρα σου δίνω να μην το χρησιμοποιήσεις ούτε τη Μεγάλη Πέμπτη.
Αν είσαι καθώς πρέπει βαθιάς αστικής καταγωγής το φοράς λεπτό και μαύρο Αν είσαι νεοχίπι χρωματιστό με λουλούδια. Αν είσαι Γαλλίδα δε θα το φορέσεις ποτε nude. Ε και αν είσαι η Σάρα Τζέσικα Πάρκερ δεν το φοράς καθόλου!
Το σίγουρο πάντως είναι ένα: Η άνοιξη ήρθε. Θάνατος στα καλσόν!
